cantadas engraçadas

Cantada.: Se beleza desse cadeia, você pegaria
prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena
de morte.

Cantada.: Gata, você é linda demais, só tem um
problema: a sua boca tá muito longe da
minha!
Resposta: Questão de higiene

Cantada.: Qual o caminho mais rápido pra chegar
no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns
três meses de malhação.

Cantada.: Você é a mais bela das belas das flores,
uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do
seu regador.

Cantada.: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

Cantada.: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho...
Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

Cantada.: Eu não acreditava em amor a primeira
vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava
em assombração.

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Viu sim. Eu sou a recepcionista da clínica
de doenças venéreas, lembra?

Cantada: A gente já não se encontrou em algum
lugar antes?
Resposta: Sim, e é justamente por isso que eu não
vou mais lá.

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a
minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu
vou para a minha.

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12 cantadas para uma mulher feia

1) Vc tem fogo?
- Sim!
- Então cospe,dragão.

2) Vc tem telefone?
- Tenho
- Então vende e faz uma plástica.

3) Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: “volta, volta, volta...“ Quando ela
olhar pra trás toda feliz complete a frase: “Volta pro buraco de onde tu saiu!“
4) Vc não é feia, a sua beleza que é rara!

5) Alguém já lhe disse que vc é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria
mentir tanto assim...

6) Quando três meninas estiverem andando na rua vc, diz:
“olha as 3 graças: a Sem Graça, a Desgraça e a nem de Graça“

7) Cuidado! Mulher feia é como urubu comigo é na pedrada.

8) Vc é bonita... Pena que está no planeta errado.

9) Me dá seu telefone.
- Pra que?
- Pra eu nunca ligar, nem por engano!

10) Vc não é feia... Apenas nasceu diferente.

11) Olha que miss...misspanta!

12) A natureza castiga, mas o que ela fez contigo foi sacanagem

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VICIADO NO ORKUT

Um menino era super viciado no orkut, e a mae dele um dia mandou o menino ir para igreja... Chegando na igreja, o pastor perguntou pro menino :

- Menino, você aceita jesus
E o garoto respondeu :
- Só se ele me mandar scrap!!!

RELATO DE UMA EXECUTIVA



Uma executiva de uma grande empresa do interior gaúcho, recem nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios, para o Rio de Janeiro.

À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes. Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos dos hotéis nas
grandes cidades.

Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico". Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.
- Alô ! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual
- Alô. Eu preciso de uma massagem...Não, espera ! Na realidade o que eu quero é SEXO ! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!
Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que voces inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, quero ficar a noite inteira e fazendo de tudo!

Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mútuamente até o gozo... Ou tu tens alguma ideia mais tesuda ? O que tu achas ??

- Bem, na verdade me parece fantástico....Mas... para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro...

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o q um disse pro outro

O que o cadarço dissepara o tênis ?
Eu me amarroem você.

O que uma parededisse para outra ?
Vamos seencontrar ali no canto.

O que um cromossodisse para o outro ?
Cromossomosfelizes !

O que um tijolodisse para o outro ?
Existeciumento entre nós.

O que a hortelãdisse para outra ?
Não mentapara mim !

O que Tarzan dissepara Jane quando viu os elefantes vindo da floresta ?
Olha oselefantes vindo da floresta !

O que Tarzan dissepara Jane quando viu os elefantes vindo da floresta, mas quandoestava usando óculos escuros ?
Nada. Ele nãoos reconheceu.

O que a merda dissepara o cagador ?
Você medeixou na fossa.

O que o o The Flashdisse para a Mulher Maravilha antes de dar uma rapidinha ?
Vai ser bom.Não foi.

O que a caixinhadisse para o fósforo ?
Não esquentea cabeça não, cara !

O que um descuidadofalou para o outro ?
"Azeitonatem pernas ?". "Não". "Então eu comi umbesouro!"

O que o caminhoneirodescuidado falou para o acompanhante ?
"Tempinguim nesta região ?". "Não". "Estão euatropelei uma freira!"

O que umescorregador falou para outro ?
Nossa, como osânus passam rápido ...

O que o sapo dissepara o Bob Marley ?
Reggae.Reggae. Reggae...

O que o ratoamericano disse para o rato brasileiro ?
Cammon, dongo!

O que um caipiradisse para o outro que estava vendo televisão ?
"Ô,cumpadre ! Firme ?". "Não, é futebor !"

O que um caipiradisse para outro quando estavam em um avião ?
"Daqui decima as pessoas parecem formiguinhas !". "É formigamesmo, o avião ainda não decolou !".

O que o Papai Noeldisse quando perguntaram se ele roia unha ?
Rou, rou,rou...

O que um caipirasurdo disse para o outro ?
"Ôcumpadre, você vai pescar ?". "Não, eu voupescar!". "Ah, bom ! Achei que você ia pescar !".

O que a tarada dissepara o tarado quando estavam na praça e viram o guarda seaproximar ?
Xi, lá vem oguarda, guarda !

O que a tarada dissepara o tarado quando estavam na praça e viram o guarda americanose aproximar ?
Xi, lá vem otira, tira !

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o cumulo.....

Qual é o cúmulo darebeldia ?
Fugir de casaquando se mora sozinho.

Qual é o cúmulo daorganização ?
Tomar uma sopade letrinhas e depois cagar em ordem alfabética.

Qual é o cúmulo damaldade ?
Colocar umatachinha no assento da cadeira elétrica.

Qual é o cúmulo davelocidade ?
Cagar de cimade uma árvore, descer da árvore e ver a bosta cair.

Qual é o cúmulo dociúmes ?
Brigar com aesposa porque ela abriu as pernas na hora do parto.

Qual é o cúmulo dapaciência ?
Cagar e depoislimpar com confete.

Qual é o cúmulo daamnésia ?
É .. putz,esqueci !

Qual é o cúmulo doauto-controle ?
Vomitar decanudinho.

Qual é o cúmulo daincompetência ?
Ser reprovadono exame de fezes.

Qual é o cúmulo dovegetarianismo ?
Levar anamorada para atrás da moita e comer a moita.

Qual é o cúmulo dadistração ?
Na lua de mel,levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e irembora.

Qual é o cúmulo daprecaução ?
Bicha tomarpílula.

Qual é o cúmulo daeconomia ?
Usar o papelhigiênico dos dois lados.

Qual é o cúmulo dainocência ?
A menininhaespremer os peitinhos achando que são espinhas.

Qual é o cúmulo datristeza ?
Acordar bemhumorado, lembrar que é casado e tem que voltar pra casa.

Qual é o cúmulo dasorte ?
Ser atropeladopor uma ambulância.

Qual é o cúmulo doexagero ?
Passarmanteiga no pão de açúcar.

Qual é o cúmulo daconfiaça ?
Jogarpalitinho pelo telefone.

Qual é o cúmulo dalimpeza ?
Tirar cera doouvido e passar no chão.

Qual é o cúmulo doengano ?
Uma minhocaentrar numa macarronada achando que é uma suruba.

Qual é o cúmulo dapreguiça ?
Casar com umamulher grávida de outro.

Qual é o cúmulo daineficiência ?
Tirar melecado nariz usando luvas de boxe.

Qual é o cúmulo daingratidão ?
Dar ao seu paium vidro com esperma e dizer : "Toma, pai ! Agora eu não tedevo mais porra nenhuma !".

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piadas rapidas

Qual a maior tristeza do caçador?
R: Ter um filho viado e não poder matar

Porque Elefante não pega fogo?
R: Porque ele já é cinza

Como se faz para saber se tem um Elefante dentro da piscina?
R: É só ver se não tem um chinelo redondo na borda da piscina

Como se passa um Elefante por baixo da porta?
R: Coloca ele dentro de um envelope

E se ele não passar?
R: É só tirar o selo do envelope

E se você não quiser que o Elefante passe por debaixo da porta?
R: Dá um nó no rabinho dele

O que é que tem dentro do lixo do hospício?
R: Doido varrido.

Qual a vantagem de se casar com uma loira ?
R: Você pode estacionar na vaga para deficientes.

Quando que o homem morreu por culpa do computador ?
R: Ao saber que era corno, ficou computador de cotovelo e se matou.

Quando que o homem morreu por causa de uma latinha?
R: Ele foi nadar no mar achando que não tinha tubarão, Mas látinha

Qual a semelhança entre gaúcho e pão de forma?
R: Casca grossa, miolo mole, chato, quadrado e fácil de comer.

Como é que se chama a revista VEJA no interior?
R: ÓIA

Qual o cúmulo da Burrice 3?
R: Passar trote para o 0900 e pagar 4 reais por minuto

Qual o cúmulo do Ciúme?
R: Brigar com a mulher porque só um dos gêmeos se parece com o pai

Qual o cúmulo do Desperdício?
R: Um ônibus com 10 políticos cair num abismo (no ônibus cabem doze)

Qual o cúmulo da Força?
R: Dobrar a esquina

Qual o cúmulo da Ignorância?
R: Abrir a caneta pra procurar as letrinhas

Qual o cúmulo da Incompetência?
R: Deixar seu bichinho virtual fugir

Qual o cúmulo da Ironia?
R: Encontrar o seu maior inimigo na sauna gay.

Qual o cúmulo da lerdeza?
R: Apostar corrida sozinho e chegar em segundo

Qual o cúmulo da Magreza?
R: Usar band-aid em vez de modess
R:Deitar em cima de um alfinete e
se cobrir com a linha

Porque que o português coloca pastel dentro do leite?
R: Pra tomar leite pasteurizado

Por que que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana?
R: Pra segunda-feira eles assistirem tela quente

Qual a diferença entre um estudante português burro e um estudante português inteligente ?
PB- copia tudo o que a professora escreve no
quadro, e quando ela apaga o quadro,
ele apaga tudo no caderno.
PI- não copia nada porque ele sabe que a
professora vai apagar mesmo.

O que o português disse quando viu uma
casca de banana no chão?
R: Ai, Jesus, vou ter que cair de novo!

Como você descobre que a padaria do
português foi informatizada?
R: Ele usa um mouse atrás da orelha

Porque português anda de moto de pijama?
R: Pra fazer a curva deitado

Qual o cúmulo da Maldade?
R: Colocar tachinhas na cadeira elétrica

Qual o cúmulo da Matemática?
R: Pedir um X-Burguer, comer o Burguer
e calcular o X.

Qual o cúmulo do Masoquismo?
R: Depois de sair da piscina de álcool, tomar ducha
de sal e se enxugar com Bom-Bril

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veio do interior

Depois de dois anos que havia deixado a cidade no interior para vir para a capital, a mocinha recebe a visita dos pais no seu luxuoso apartamento.
- Minha filha, estou orgulhosa de você - comenta a mãe ao ver tanto luxo. - E pensar que você chegou aqui com uma mão na frente e outra atrás! Como conseguiu tudo isso?
- Foi fácil, mamãe! Primeiro tirei a mão da frente, depois tirei a de trás também...

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o chico e a chica em uma bela noite sentam para assistir tele jornal, de repente surge uma reportagem onde um louco diz que vai se jogar de um prédio do 20º andar. chico fala a chica:
- aposto 50,00 que ele se joga.
a chica responde:
- aposto 100,00 que ele não se joga
inesperadamente o homem se joga.
quando a chica tira o dinheiro para pagar chico fala:
- guarda seu dinheiro, não serei desonesto com você, eu ja tinha visto a reportagem de manhã.
a chica por sua vez responde:
- eu também mas não sabia que ele seria BURRO de se joga de novo

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dia de azar

O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara:
- Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!
O sujeito responde, triste:
- Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um p#@* choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!!

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papai

Num dia lindo de sol Josan pergunta a mãe: - Mamãe, por que papai está tão palido? - Cale a boca Josan e continue cavando...

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Coisas úteis para se fazer no elevador

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.


2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.


3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.


4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de algum tempo deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"


5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la; então grite: "Ei, é minha!"


6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.


7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.


8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.


9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.


10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.


11) Pergunte: " Você sentiu isso?"


12) Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.


13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".


14) Mate moscas que não existem.


15) Diga às pessoas que você pode ver a aura delas.


16) Grite: "NINGUÉM É DE NINGUÉM...!! e apague as luzes",


17) Faça caretas enquanto bate dolorosamente na sua própria testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".


18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"


19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.


20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.


21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.


22) Pegue um estetoscópio e ausculte as paredes do elevador.


23) Faça barulhos de explosão com a boca quando alguém apertar um botão.


24) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".


25) Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço".

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piadas de sogras

Sabe em quantas partes se divide a cabeça da sogra?
Depende da porrada !!!
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A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
Case-se com ele minha filha e deixe o resto comigo!
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O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
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Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar ...
O delegado pergunta:
- O que aconteceu?
E o homem:
- Doutor eu matei minha sogra!
- Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria
estar muito alterado... não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem...
- Mas doutor eu enterrei a velha!
- Ah me filho viu que boa alma você é? Enterrou e sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia...
- Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!
- Ô meu filho e você não sabe que toda sogra é mentirosa?
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Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!?
- Mas minha sogra tem.
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Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
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A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!
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O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!

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piadas de mae

A Sua mãe é tão gorda que ela pinta as unhas com uma vassoura!
A Sua mãe é tão gorda que quando ela caiu no Grand Canyon ela encalho!
A Sua mãe é tão gorda que quando ela quer fazer sexo ela tem que dar as coordenadas
A Sua mãe é tão gorda que quando ela veste capa de chuva amarela, as pessoa dizem: "Taxi"
A Sua mãe é tão gorda que ela teve que ir ao SeaWorld para ser batizada
A Sua mãe é tão estúpida que ela leva 2 horas para marcar 60 minutos
A Sua mãe é tão estúpida que ela diz para todo mundo que ela é inteligente pq sabe ler
A Sua mãe é tão estúpida que quando ela mediu o QI dela , deu 1 --->> pq ela é mais inteligente que uma vaca
A Sua mãe é tão estúpida que ela roubou pão que era de graça
A Sua mãe é tão estúpida que quando ela foi preencher um formulário, perguntava-se : SEXO? ; e ela marcou "S" e "T" e colocou uma observação: "Tb faço ,às vezes, na quinta".
A Sua mãe é tão estúpida que quando vc senta perto da cabeça dela parece que está ouvido o OCEANO
A Sua mãe é tão estúpida que ela pensa que Fleetwood Mac é um hambuger da Mcdonalds!
A Sua mãe é tão feia que quando ela nasceu sua mãe disse : "MATA!!"
A Sua mãe é tão feia que ela foi o duble de Frankeinstein!
A Sua mãe é tão feia que quando ela vai ao banco, desligam a câmera contra ladrão!
A Sua mãe é tão feia que o governo mudou o dia das bruxas para o seu aniversário!
A Sua mãe é tão estúpida, ela tentou colocar M&M's em ordem
A Sua mãe é tão estúpida que ela me mandou um fax com um selo postal
A Sua mãe parece com uma aluna de golf, sempre está com um taco na mão
A Sua mãe parece um ônibus, todos os dias pessoas entram e saem dela!
A sua mãe é tão gorda que as pessoas fazem cooper em volta dela, para fazer exercícios!
A sua mãe é tão gorda que quando ela estava flutuando pelo oceano, alguns portugueses gritaram: "TERRA À VISTAAAAAAAA"
A sua mãe é tão gorda que quando ela deitou na praia, as pessoas correram pra volta dela gritando: "FREEEE WILLYYYYYYYY"
A sua mãe é tão gorda que quando ela vai em um restaurante, olha para o menu e diz: "Isso aqui de entrada está bom"
A sua mãe é tão gorda que ela tem que usar uma rolo de pintura como baton!
A sua mãe é tão gorda que ela tem que tirar as calças para alcançar os bolsos!
A sua mãe é tão gorda que quando ela pula no Bungee Jump, ela traz a ponte junto!
A sua mãe é tão gorda que quando ela sente em volta da casa, ela SENTA MESMO EM VOLTA DA CASA!!
A sua mãe é tão gorda que quando ela sobe numa balança, o mostrador diz "Um por vez, por favor"
A sua mãe é tão gorda que ela tem o seu próprio código de área!
A sua mãe é tão gorda que a NASA teve que lançar um satélite em volta dela!
A sua mãe é tão gorda que nem o Bill Gates pode pagar a ela uma lipoaspiração!

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